La verdad duele.

Tras refugiarme en otres autores al final termino imitando su manera de escribir... Supongo que todavía estoy buscando la mía, pero necesito sacar toda esta mierda de mi cabeza, empieza a oler demasiado mal:

No me gustó que no me llamases, que mostrases tan poco interés después de estos cuarenta meses. No me gustaron las palabras que vinieron después. No me gustó verte feliz por la calle un día cualquiera. No me gustó verte feliz. Me recordó que no me gustó que no estuvieses conmigo el día del bar, los días del bar ni en X concierto  ni el día de mi primera audición ni cuando me robaron la bici ni en fin. No me gustó que no llorases cuando te dije que eres un niñato, me provocaste vergüenza, quise golpearte. No me gustó que te fueras como si nada. Me prometiste que no lo harías. No me gustó darme cuenta de que no te necesitaba. Me hizo sentir lasciva, sucia y feliz. No me gustó que me tocases. No lo hacías bien.
No me gustó que me besases cuando te dije que me estabas perdiendo. No me gustó que dejases de ser mi mejor amigo, pero no he llorado jamás por ti (sino por mí). Y no creo que vaya a hacerlo. No me gustó que me conocieses casi como a nadie cuando te convertiste en alguien a quien apenas conocía. Tus ojos eran los de alguien ido, y tus actos estaban aletargados.
No me gustó enamorarme de ti. Además pienso que eres estúpido. No me gustó que dejases de gustarme porque te hubiese querido toda la vida. Lo siento con todo el corazón, el cual no voy a darte. Es mío y no te lo mereces. No me gustó que no merecieras. No me gustó que no te dieses cuenta de que estaba rota, y era por tu culpa. Pude haber vuelto, de hecho lo hice, pero no me gustó que te gustase imaginarme detrás tuyo, sonriente, sin tener la obligación de contártelo o tú de no querer escucharlo. Eres genial. Siempre he pensado que eres genial y que si tuviera que tener un hijo seria contigo. Hasta que saliese un humano sin sentido con lo peor de cada uno. No me gustó que me devolvieses el golpe sabiendo que yo nunca tuve fuerzas para hacerlo.
No me gustastes. Lo siento. No me gustó que no vieses nada. Que te dieses la vuelta sabiendo que estaba ahí. Creí que nunca te perdonaría, y no es mentira. Te quiero, pero no me gustó que me traicionases. Eras una de las personas en las que más confiaba. 'No sé si podré perdonarte, pero te juro que te quiero' es uno de los peores sentimientos que no me gustó sentir. Ojalá lo sientas. Te juro que te quiero. Y que te hablo desde el dolor de mis entrañas, desde las heridas que tú me has creado. Gracias por aparecer cuando empezaba a irme. Me produces tanta ternura que te follaría hasta hacerte daño. Todo el que yo llevo (y a ti te sobra). Que seria tu mujer perfecta. Que me acostaría con muchas otras más personas y no me sentiría mal. Porque sería perfecta. Nunca sabrías nada, pero entonces perdería su gracia.
De todos modos esa no es la vida que deseo.
Me hubieses quedado de lujo para fingir una vida plena. Gracias por entretenerme unos días, o como aquel que dice, unos cuarenta meses. Eres encantador. De verdad opino que eres todo un estúpido, pero encantador.
No me gustó que no te diese miedo que me pudiese gustar otra cosa que no fueses tú. No me gustó que me diese miedo que no te diese miedo perderme. Lo siento, soy una nimiedad. Y no creo que eso pase.
Te quiero ¿sabes? Te quiero veintitrés veces. Eres maravilloso. Pero las manos más bonitas que me han tocado en la vida no han sido las tuyas, sino las mías.