Soy feliz en mis momentos de tristeza

Estoy aprendiendo a aceptarme, está gustándome el complejo significado que engloba la imagen en el espejo que reflejan unos ojos que empiezan a mirarme "así eres tú". Y en efecto, así soy yo, suena tan absurda esa frase en voz alta; pero ¿sabéis? Me gusta, me gustan mis absurdidades. Así soy yo, blanca, pequeña, gorda... Despeinada, valiente en ocasiones, pérdida en otras, neurótica, calculadora, soñadora, realista... Soy un cúmulo de imperfecciones, un amasijo que ni yo misma entiendo (en ocasiones) Sí, pero sigo en el camino que me lleva a ser feliz.

Cosas dentro de otras cosas que apestan.

Mi diagnóstico es breve: he perdido por completo la capacidad de pensar o hablar sobre cualquier cosa. Siento un inexplicable imposible al definir palabras como "esperanza", "valor", "alma" o "cuerpo".
Y ya conocéis mi despreocupación sentimental, pero últimamente esta se ha convertido en una infección que progresa paulatinamente.
He perdido las ganas de sentir el vértigo. Ahora giro y termino en un vacío.
Todo lo que tengo, todo lo que mi pensamiento roza, me parece algo obtuso. Siento en torno a mí una simple y eterna correspondencia que no soy capaz de atravesar. Como si estuviese formada por pequeñas cifras capaces de dármelo todo. Parece que de un momento a otro vaya a hablaros con el corazón; pero una vez empiezo a caer ya no sé sentir nada. Pues soy tan incapaz de mostrar con palabras sensatas toda esta armonía caótica entretejida en mí y en todo el mundo y cómo este me ha hecho sentirla.
En este momento, siento una impresión dolorosa de palabras mudas; me hablan las cosas mudas, y yo, yo no puedo justificarme.

<<La mierda existe>> pensó.

Esta noche me duele el tacto. Esas ganas inconscientes de respirar. Quisiera permanecer en mi burbuja donde todo me da igual y nada es malo. Odio la puta realidad golpeándome fuerte día a día. Es como tu olor cuando te echo de menos. Como hoy.
Creerme fuerte y sentir que cualquier batido de alas podría tirarme al suelo.
Es como cuando pretenden engañarte con ideas utópicas sobre la libertad y luchas por creértelas, cuando sabes que en tu interior son mentiras y que lo único que te espera al mirar hacia delante es mierda.

Anyway

Acabo de descubrir lo psicótica y triste que me pongo al beber... Supongo que es algo normal cuando reprimes tantas cosas.
En fin

I go back to us.

Os voy a contar el drama de mi vida: me convenzo de que me da igual todo. Lo grito en voz alta y me lo creo.

Y al final del cuento están mis ganas de llorar golpeando cada parte de mi cabeza, y un montón de pesadillas que no me dejan respirar.

Queda tan bien como el amanecer de tu nombre.

¿Cómo puedes querer a alguien que afirma odiarte? ¿Qué clase de amor enfermizo es este?
Era tan fácil dar por ti como difícil es reparar mi desastre.

Nota mental:

Podría decir que contigo se cumple la teoría del todo y nada a la vez: quisiera decirte muchas cosas, tanto buenas como malas; cosas como que aún no te puedo sacar de mis pensamientos; como todavía siento ese tipo de ansiedad por saber de ti; como que hay momentos en los que no siento nada agradable hacia tu persona y me alegro porque me ayuda a tragar mejor la mierda que nos rodea.
Pero al final opto por no decir nada; dejar este laberinto dentro de mi cabeza, que es donde debe estar, y vivir el paso del tiempo. Y, sobre todo, nada no decir nada.